11 июля 2015 года.

СТРАНИЦА 7. 

Итак. У предшествующего материала - Автора нет. (см. стр. 6  http://antroposarij.narod.ru/index/stranica_6/0-10)

Тогда стоит присмотреться к этому материалу: за кажущейся простотой и доступностью …хм, советов – серьезные вещи! И, прежде всего, стоит обратить внимание – О КАКОМ РЕБЕНКЕ ИДЕТ РЕЧЬ!?

Это дошкольник?

                      ОТРОК – средняя школа?

                                   Подросток, юноша-девушка – старшая школа, вуз?            

Не так просто с этими советами.

Попробуем разобраться?

Пункт 1.  Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!

Рассмотрим вопрос так.

Семилетия в развитии ребенка существенно влияют на развитие мышления, чувства, воления.

ВОЗРАСТ с рождения и до 7 лет.

Что главное? ПОДРАЖАНИЕ! Ребенок подражает! Всему и ВСЕМ! Особо ни хвалить не за что, и ругать нет оснований. Себя если… Мне же подражает… И, если уж хвалить… То тогда лишь, когда что-то сделал другому человеку, верно?

А то, что иногда наблюдаем?

- Мам! Я – поел!

- МОЛОДЕЦ!

            Ну… это мы с Вами обладаем юмором, а дитя-то все за чистую монету принимает. Не спешите хвалить. Если надо, отметьте так, мол, ХОРОШО. Вот и все. А то и просто кивка, поглаживания, улыбки достаточно.

            Ругать… Не надо малышей ругать, не надо отчитывать их, выговаривать им… Не виноваты они…

ВОЗРАСТ с 7 лет до 14 лет.

Главное в этом возрасте – ИНТЕРЕС! И основное средство – ИСКУССТВО! Хвалить ли за рисунок? Дети начинают рисовать …пачками. Это их – самовыражение. Вот, ЗАЧЕМ хвалить? Им и так интересно рисовать… у нас хватит понимания, что сравнивать нельзя. Мол, тот вот рисует лучше. Он вот – молодец… Не надо никого ни с кем сравнивать… пусть научаются каждый через свой собственный опыт.

            Хорошо. А ругать? А за что ругать? Неаккуратен? Так у Вас в семье кто , хм, особо неаккуратен? Вы этого человека не можете ругать (уважаете, или поздно переучивать…) как же можно ругать ребенка? Станьте теперь для него АВТОРИТЕТОМ! Сможет, ради Вас, измениться, стать чуть аккуратнее J.

            ВОЗРАСТ с 14 лет до 21 года.

Да, да, дорогие друзья! Это все еще наши дети… В этом возрасте главное – ЛЮБОВЬ! Горы готовы свернуть! Что им Ваша похвала? Что им Ваши нотации… Другое дело, если молодой человек именно Вас считает кумиром! Готов принять Ваше понимание ситуации ли, статьи, книги… Выслушать Ваши объяснения чувств его к чему-то…

            При таком подходе сам совет становится странным. Хвалить на людях, ругать наедине… Хотя, готова признать, что в жизни, иногда этим можно и воспользоваться. Например, в отношениях между супругами!

ПРИЛОЖЕНИЕ 1.
ПЯТЬ ПРИЧИН ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ "МОЛОДЕЦ!" https://yadi.sk/d/5jkbRBwDhzHSh

...Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение … похвалы. И, увы, часто за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают...

             Пункт 2. Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!

Меня очень смущает само это словцо - "ругаем". Вот как-то поступает ребенок... Почему - ругаем?

Поступил ...не так, как надо? Кому надо?

Поступок не по-правилам? Кто установил правила учел именно ЭТОГО ребенка?

Не сделал того, что должен? Тут еще сложнее. если у ребенка не выработалось потребности делать что-то для других с радостью, ругай- не ругай (а по-сути, это запугивание!) сознательно он еще не может делать... Нет этого самого осознания важности и пр.

Сделал плохо другому человеку. Так. Это - п л о х о...

          Во-первых, важна Ваша личная реакция. вы огорчены. Вы расстроены. Почему? (это Вас расспрашивает Ваше же дитя).  - Да. я расстроена, от того что у того-то случилось в жизни вот это. Как ему смогу помочь? -      Что тут ругать? Какой смысл ругать, хоть и поступок?

          Во-вторых, снова примем во внимание возраст.

Во времена подражания, именно Вы станете ПРИМЕРОМ и МЕРИЛОМ в понимании происходящего у ребенка! Его поступки до 7 лет не несут зло-намеренности! Что бы он не говорил (если уже говорит!), и что бы он не делал... надо смотреть внимательно и непременно задавать себе вопрос "ЗАЧЕМ?" Зачем вот такой его поступок ребенку? Что зачаровано в нем, поступке?

Во времена школьной жизни постепенно складываются, назовем это "правила игры". так удобнее играть, если есть правила, которые важны в игре всем. А в общении? Тоже можно договориться... Но, это ближе к 12 годам...  А поступки... были и будут. И от темперамента зависит, и от семейных устоев, и от индивидуальных качеств ребенка... Нет, и тут ругать - не ругать очень поверхностно. Всякое бывает. конечно.

В подростковом и юношеском возрасте...        Да. не завидую я родителям, ругающих , или оценивающих действия молодых людей! Предыдущему поколению невозможно понять поколение взрастающее именно в этом возрасте, если не учитывать их ДУХОВНЫЕ УСТРЕМЛЕНИЯ! В основе понимания лежит - С О В Е С Т Ь!!! Наша с Вами. Стоит обратится к переводу цикла лекций Рудольфа Штейнера. где как раз рассматриваются вопросы совести, вопросы идеала молодого человека и их поступков...

 http://Рудольф Штейнер GA 302. Познание человека и учебный процесс.

Отдельно можно продумать вопрос, что является ПОСТУПКОМ...

             Пункт 3.    Не «нападаем» на ребенка всей семьей!

            Да… Это важный совет. СЕМЬ – Я. Бабушка – дедушка, еще бабушка – дедушка, папа – мама. Это вариант одного, или первого ребенка.

Не сложно представить ситуацию, когда, допустим 6-и летний паренек убежал с компанией без спроса, ну…на речку. И в заполночь явился, когда уже везде, где можно узнавали… И вот – все сидят-стоят и он входит: мокрый-измазанный, счастливый, глазнки горят… Он уже спешит сказать, как там было клево!  - И напротив – команда взрослых…

Нападать? Ну, уж нет! Это – не враг!

Есть очень важное правило, это именно духовный ориентир в таких вот ситуациях. УЙТИ в НОЧЬ! Т.е., сегодня, ничего не обсуждать, ни о чем не расспрашивать. Помыть, одеть, накормить – уложить. Да еще и песенку спеть на ночь… А ВСЕ решается ночью… да, именно так. В духовном мире. Кстати, в зависимости от воспитания парнишка наш может встать утром со словами извинения.

            12-и летний? Ситуация такая же… Ушел с друзьми, не предупредил, искали…

Нападать? Нет и нет! Он – не враг! Да, собственно, все повторяется: помочь уйти в ночь спокойно. С добрым пожеланием спокойной ночи… Дня через два к этому вопросу можно вернуться. Спокойно разобраться. Рассказать о том, как все волновались… Хотя… Как объяснить неискушенному ребенку, ПОЧЕМУ Вы волновались?

            19-и летний… Хлопнул дверью и ушел. И всю ночь его не было. Вся семья тут: обвинения? Есть… не так воспитывал (а), не наказывал(а) раньше… Сценарий классический.

 И, знаете, ведь ВНОВЬ, поступать Вам надо так же, как и в предыдущих случаях. Пришел? Вот и славно, поешь да отдохни… Сможете ли не укорять? Не накидываться всей командой? В чем вы его обвиняете? Не думает о других? Безответственный? Это такие странные обвинения… Он вот такой ЕСТЬ! Из детства (подражание), из отрочества (авторитет взрослого), из юности (наставничество)…  Отступите. Вы – ровня, Вы – люди, Вам – делить нечего…

            Конечно, с возрастом сложнее. И вот почему. В головы молодым насаждаются матрицы, алгоритмы поведения. Через интернет, игры компьютерные, телевидение, фильмы – все средства МИ (массовой информации!) – дают стереотип поведения. И молодым-то как раз сложно быть другим. Грубость, своевольство, отстаивание своего Я (?), свободы волеизъявления (?) – это ли Ваше воспитание? Нет, конечно! Так и   н а п а д а т ь   не надо. А вот все ЭТО понимать, отдавать отчет о том, где настоящее, а где – наносное – это важно.

            Знаете, вот когда создается семья новая – именно об этом бы договориться: о том, как относиться к тому человеку, который к Вам ( а вы ВСЕ -  СЕМЬ-Я), придет! К ново-рожденному, к ребенку. К человеку - от рождения до 21 года…

И вот особая брошюра Рудольфа Штейнера, небольшая, но это – вариант для понимания приходящего к Вам человека.

Рудольф Штейнер «Воспитание ребенка с точки зрения духовной науки» http://www.bdn-steiner.ru/cat/Ga_Rus/034f_2.doc

             Пункт 4.     Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.

            Знаете, у меня есть не очень для меня... лестный опыт. Именно ТАК, видимо, я и делала. Прямо – ТОЧНО ТАК! Теперь мои взрослые дети сами имеют детей… И они упрекнули меня – ты нас НЕ ЗАЩИЩАЛА! КОГДА ОТЕЦ НАС БИЛ… Я в полном недоумении. Это и было-то, раз или два за всю жизнь, и по поводу, видимо, важному… раз мне пришлось уйти в другую комнату… раз не было другого средства…

            Мало того, мы говорили с мужем позднее об этом, о том, что ему категорически нельзя ТАК воспитывать девочек… Мы с ним много говорили, да. НО. Дети этого не знали, не видели. И их детская обида перешла в юность, сформировалась в комплексы и настигла меня в мои …60 лет. Их словами: ты нас предала! Ты нас не любила!

            НЕТ! Не так надо.       Не может быть нейтралитета.           Как мне теперь жалко внучат, когда их отчитывают (по делу, по делу!). Я спрашиваю своих дочек – Как мне поступать? Мне их очень жалко, они НЕ ВИНОВАТЫ! Вот мне и сказали, жалела бы ты нас, тогда – 30-35 лет назад.

            Нет! Не так надо.        А как?

Нам нужна, скажем, точка отсчета. Что бы ВСЕМ участникам разговора не отстаивать свою правоту. Можно так сделать. Точкой отсчета станет вот эта рекомендуемая работа Рудольфа Штейнера.  «Воспитание ребенка с точки зрения духовной науки» http://www.bdn-steiner.ru/cat/Ga_Rus/034f_2.doc

            Уже Ваше отношение к поставленным там задачам в отношении к родившемуся и взрослеющему человеку дает нам ШАНС.                      Итак.

С рождения до лет семи (выпадение зубок) ФИЗИЧЕСКОЕ ТЕЛО приобретает силу для жизни. Находится оно в это время в определенном окружении жизненных  сил (ЭФИРНОЕ ТЕЛО). Т.е. формирование органов и систем нашего организма будет сформировано так, как родившемуся человеку надо! А мы, взрослые? СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ! НЕ НАВРЕДИТЬ! Если мы не будем выдергивать ребенка в наши взрослые дела, отношения, взаимосвязи, а он САМ, через ПОДРАЖАНИЕ окружающему, воспримет необходимое, то… О! Тогда, возможности индивидуальности получают хороший старт. Он – физически здоров!

            Вот мы с таким настроением, таким пониманием подходим к растущему человеку – и все эти «полезные советы» - не только не полезны, они, собственно, вредны. Потому, что их надо помнить! Помнить ВСЕМ окружающим, что бы не дергать малыша…

            Естественно, и прочитать работу Рудольфа Штейнера не удастся всем, это так. Однако у родителей есть РОДИТЕЛЬСКАЯ СИЛА ЗАЩИТЫ! Достаточно, что бы они относились к человеку, как к… ЧЕЛОВЕКУ!

Эти и подобные вопросы волнуют многих родителей, педагогов…

Часть вопросов о взаимоотношениях в семье решаются в полевых условиях! Например, тут:   http://predela.net/forums/index.php/topic,931.msg11482/topicseen.html#msg11482

            Далее.

Второе семилетие. От выпадения молочных зубок до начала пубертета, полового созревания. Теперь ЭФИРНОЕ ТЕЛО (тело жизненное!) в течении семи лет находится в специальном окружении душевного тела, тела души ребенка (АСТРАЛЬНОЕ ТЕЛО). В это время формируются, созревают многие процессы организма. А именно – ПАМЯТЬ! Готовность к СУЖДЕНИЮ. ПРИНЯТИЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА… Удачно, что всем таким важным становлениям способствует уже ШКОЛА! Важно, что бы рядом был УЧИТЕЛЬ. И РОВЕСНИКИ! Что бы преподавание было наполнено ИСКУССТВОМ! Что бы ИНТЕРЕС ребенка сиял для него и вел за собой…

            А взрослые? Вот где наши возможности взрослого важны: МЫ ВСЕ МОЖЕМ!  Поэтому, взрослый – АВТОРИТЕТ! Умение создать условия, подготовить пространство, промыслить индивидуальные особенности – это наше. Но и тут, не будем решать за ребенка его вопросы. Вопросы его к о м п е т е н ц и и. Его предпочтений. Да, не всегда эти предпочтения соответствуют чаяниям взрослого человека. Так и что? Это ж – ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК!

            Сделаю такую пометку. Разговаривая с Вами, я имею в виду опыт конкретной техники, методики,  дидактики, конкретной педагогики и психологии – ВАЛЬДОРФСКОЙ. В основании которого находится духовно научный подход к миру и человеку – АНТРОПОСОФИЯ.

         Следующее.

Третье семилетие. Подросток, молодой человек. Помним, с момента полового созревания до лет 20-21. СогласнА, это сложно принять! Ну, какой это ребенок в 19-20 лет. Да, это еще так. Разбираемся. Первое семилетие – становление ФИЗИЧЕКСКОГО ТЕЛА. Второе семилетие – формирование жизненного тела, ЭФИРНОГО ТЕЛА. Третье семилетие – созревание ТЕЛА ДУШИ, АСТРАЛЬНОГО ТЕЛА. Теперь процессы созревания тела души происходят в оболочке, можно так определить, состоящей из сил следующего сущностного члена человека – «Я».

            Все ли чувствуют, что тот   с о в е т, о том кто ругает, а кто нейтралитет держит, этот вопрос совсем  другого плана, из других оснований. Не из оснований ребенка. Не из оснований Человека. Не из оснований Мира, Создателя.

            Мы с Вами – скажем так, ПЕРЕРОСЛИ поставленный совет. Идем путем понимания того, ЧТО происходит. И даже тогда, когда в жизни получается по-другому, как-то непонятное, нас ПОДДЕРЖИВАЕТ ЭТО ЗНАНИЕ! Потому, что в основе нашего понимания жизни ребенка лежит то, что ОН - ЧЕЛОВЕК, пришел в земную жизнь не однажды. Что Человек несет в себе задачи из ЖИЗНИ ПРЕДЫДУЩЕЙ. И взрослый может стремиться открыть этот посыл в понимании поступков ребенка.

            И, вновь, я обращаю Ваше внимание на те самые ВОСЕМЬ ЛЕКЦИЙ Рудольфа Штейнера  http://Рудольф Штейнер GA 302. Познание человека и учебный процесс., где возраст этот – ТРЕТЬЕ СЕМИЛЕТИЕ – освещен достоверно с духовных оснований. И даны практические рекомендации. И, согласно этим рекомендациям, взрослый может стать НАСТАВНИКОМ. КАК это осуществить?

            И вот она тайна того, как ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА.

РЕБЕНКА НЕ НАДО ВОСПИТЫВАТЬ!

                      НАДО САМОМУ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТО БЫ ЖИЛ РЕБЕНОК.

                                 ТОЛЬКО САМОВОСПИТАНИЕ ЕСТЬ ГАРАНТИЯ НЕ СДЕЛАТЬ ОШИБКИ.

Пункт 5. Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.

            Как размышлять о таком совете?

Для этого вернемся к тому, что основные душевные качества, это - ВОЛЯ, ЧУВСТВА и МЫШЛЕНИЕ.

Именно в таком порядке происходит формирование и развитие  (в основном!) этих чувств. Первое семилетие – ВОЛЯ. Второе семилетие – в основном – ЧУВСТВА, хотя и воля продолжает развитие, и мышление, через чувства гармонично развивается.

            Итак, наш вопрос – СОВЕТОВАТЬСЯ? Что бы советоваться, надо, что бы это вот МЫШЛЕНИЕ, способность к суждению – что бы это было. Это значит – третье семилетие. А так как становлению, развитию, совершенствованию мышления отведено, как минимум, СЕМЬ ЛЕТ, то мы понимаем, что именно ближе к 20 годам оно, мышление, и наличествует.

            Конкретно по этому совету:

что приготовить к обеду,   как лучше провести выходные,    какую мебель купить в дом и т.д.

            Если у Вас дошкольник, он просто сам будет с Вами все делать! И каждая мама это знает. Это иллюзия – советоваться с ним. Ему и так весело, радостно: резать, перетирать, лепить куличи, накрывать на стол… Просто – быть рядом с Вами… ему радостно ехать с Вами куда угодно… Ему важно быть рядом с Вами. Ну, посудите сами, вы пришли в магазин игрушек (не ходить!!!) и он остановил на чем-то свое внимание –о! какая-то зверушка неестественного розового цвета. Вы считаете, что ЭТО полезно для его здоровья, купить такую …хм, штуку? (потому штука, что это не – игрушка для ребенка. Это. Уж примите, игрушка для взрослого, озабоченного…)

            Есть такая возможность при возникающих вопросах с ребенком до семи лет. В любом случае задать себе вопрос ЗАЧЕМ? И если ответ будет в пользу здоровья ребенка – что ж, это Вам подсказка дальнейших действий.

Школьник. Теперь Ваш ребенок может и в магазин сам сходить, и какие-то блюда сам приготовить. Он же многому научился, когда был рядом. Важно, что бы ВСЕ, что его окружает было красиво! Это было важно и ранее – но Вы красотой наполняли пространства органично, как вы понимаете. Теперь на это обращаете особое внимание!

Ваш школьник семь лет постигает мир красоты, искусства, ТВОРЧЕСТВА! В этом направлении устраивайте свое общение с ним. Можете проговаривать, ПОЧЕМУ вы покупаете такого цвета обои, ПОЧЕМУ Вы покупаете такое по форме кресло: почему предпочитаете деревянную мебель. ПОЧЕМУ основные вещи Вашего гардероба – пастельных оттенков… Таким же образом: ПОЧЕМУ поедете с ним на выходные к берегу озера рано-рано утром, что ожидает Вас там… Главное, что бы КРАСОТА – стала ведущим лейтмотивом и в отношениях! Как это сделать?

Советоваться… если есть необходимость обговорить что-то, делайте это! Если это «ролевая игра» - не делайте этого. Т.е., если советоваться - то по вопросам, где все участники, скажем по-взрослому, ОДИНАКОВО КОМПЕТЕНТНЫ!!!

ЮНОША. Да он и советоваться с Вами не собирается, т.к. ВСЕ САМ ЗНАЕТ ЛУЧШЕ! Это возраст такой. Хотя, чутье бывает очень развитым. Не играйте в ролевые игры. Скажем определеннее: если до семи лет ребенок Вам доверял, если до 14 лет он с вами наслаждался миром окружающим, то и теперь он что-то может открывать с Вами. Но – не факт.  А вот сформированное к этому времени ЧУВСТВО ДОЛГА, и пробужденное теперь в нем, принесет всем ощутимую пользу.

 

Пункт 6. Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.

            Традиция успешных переговоров…

Нам уже нет необходимости уточнять – ВСЕ ЗАВИСИТ от ВОЗРАСТА!

            ДОШКОЛЬНИК.

Маленькому ребенку не надо ни переговоров, ни советований, не надо его и спрашивать, что он хочет… Ему полезна ЧЕТКОСТЬ! Причем, в определенных обстьятельствах такая.

- Я иду за молоком!

- Я тоже иду за молоком.

- Я хорошо поела, всем большое спасибо! Я теперь убираю …чашки, ложки, поварешки… Всех умою понемножку, всем достанется водички… И т.д.

- Я тоже! Тоже – чашки, ложки, тарелки…

            Если мы знаем, помним о подражании. Если мы понимаем, что в первом семилетии развивается ВОЛЯ – его воля, то не надо проявлять свою. СВОБОДА ВОЛИ!

            ШКОЛЬНИК.

Что ж, тут своя специфика. И в школе очень легко достигают становления такого душевного качества как РАВЕНСТВО. В семье – другие условия. Разновозрастные дети, разные поколения… Разный опыт. Действительно, существуют или создаются семейные традиции. Кто-то имеет совещательный голос, кто-то решает вопрос и берет на себя ответственность. Как раз время обратить внимание вот на что: ЧВЕ МНЕНИЕ. Помните? Мышление, суждение – это после 14 лет и только развивается до 21. О каком мнении говорить будем. На каком основании, скажем, 9-и летнего, Вы спрашиваете о его мнении. Откуда он должен его, это свое, якобы, мнение взять? Иллюзия. Он или с чьих-то слов, или каких-то пристрастий, или еще по каким-то причинам Вам заявит «свое» мнение. А вот что вы-то с этим делать будете? Создавать иллюзию успешных переговоров? Переубеждать?... Картинка: Семья собирается ехать, скажем, на выходные в лес, на дачу. И получает, спросив мнение, - Нет, я не поеду. Мы с девочками… И, далее в силу Вашей фантазии. Кто создал проблему, если не вы сами?

            ЮНОША.

Первое время я предлагаю и подростков придерживать от высказывания своего мнения. Есть, даже, официальные основания – до совершеннолетия дети не могут того и другого. Пусть их способность мышления, суждения развивается своим темпом. Нам зачем вносить диссонанс.

Понимание о развитии качества душевного – БРАТСТВО – даст Вам щанс регулирования своих притязаний на молодого человека.

            Мне важно, что бы Вы, мои дорогие родители, понимали:

с одной стороны – сой личный опыт, занятия вальдорфской методикой с 1990 года, консультации родителей и педагогов.

С другой стороны – сколько семей, столько и …ОПЫТОВ ЖИЗНИ! И, ВАШИ ДЕТИ, пришли именно к Вам в силу необходимости: ТОЛЬКО ВЫ СПОСОБНЫ ОБЕСПЕЧИТЬ ИМ СТАРТ ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ЖИЗНЕННЫХ ЗАДАЧ. 

             Тема 7. Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!

                                        Давайте!

Хм…

Смотря ЧТО мы вкладываем в эти слова…

Каждый все знает – о том ,когда такие слова любви срываются с уст, о том, как это слово измельчилось, во что превратилось…

Сознайтесь, это бессмыслица, когда говорят что вот из большой любви мол мы тебя заставляем, ограждаем, предохраняем… Что за этими словами? Самое поразительное, таинственное даже – РЕБЕНОК ВСЕ ОТЛИЧНО ЧУВСТВУЕТ! Когда ЕГО ЛЮБЯТ! И – когда лишь говорят о любви. Я слышала: любимая моя, не делай этого, прошу тебя; ты моя любимая, а вот так-то сказала; любимая, помолчи, мама по телефону говорит… Ну, что это? Так что ли говорить?

            На чем хотелось мне внимание остановить. ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЖЕСТВЕННОЕ, ДУХОВНОЕ КАЧЕСТВО. Духовное пространство везде и во всем: если человек любит, то проявляется и в мыслях, и в чувствах, и в поступках… А говорить об этом, полагаю, не надо. Дети – ЧУВСТВУЮТ наши мысли, наши чувства и наши дела, действия, поступки… Есть ведь мудрые слова «не поминай … всуе…»

            А вот возникает вопрос, как проявить чувство любви в ребенке? Он особо-то и не понимает об этом – подражая лишь взрослым, постигает проявления любви. Вот и помозгуйте о том, например, как у Вас в семье любовь проявлена, через что…

            А слова…

Слова возникнут тогда и там, где это как таинство, как нечто важное, сущностное… И смысл и значение не станут утерянными, размытыми, низвергнутыми.

 

        Пункт 8. Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.

            Собственно, подобный совет мы разбирали (см. пункт 2).

Предлагаю теперь рассуждать теперь  о разделении.

            Можно принять разные ракурсы в рассмотрении. У нас в основании наших рассуждений предложена АНТРОПОСОФИЯ, как наука о человеке и о мире.

            Человек - сущность  четырехчленная: физическое тело, эфирное тело, астральное тело, тело Я. И высших три члена человека - САМОДУХ, ЖИЗНЕДУХ, ДУХОЧЕЛОВЕК.

            Воспринимаем мы человека – ЦЕЛОСТНО!

В жизни у человека определнные ЗАДАЧИ. Это так. Есть ЦЕЛЬ ЖИЗНИ. И это так. Сама же жизнь непрерывна. Однако, стоит учитывать три больших возрастных периода.

ДЕТСТВО: три семилетия.

ЗРЕЛОСТЬ: три семилетия.

МУДРОСТЬ: три семилетия.

            Можно говорить и о следующих трех семилетиях: СВЯТОСТИ.

В каждый период жизненный душа человека расцветает - ЖИВЕТ! Живет так, как это необходимо для совершенствования Духа. Есть периоды радостные, красивые, позитивные. Есть периоды жизни, когда человек совершает неприятные поступки, недоволен собой. Когда страдает. Когда-то болен. Но это – его жизнь.

            ДЕТСТВО… Тот особый период, когда рядом находится взрослый: родитель, воспитатель, учитель. Основная привилегия взрослого – СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ. Для растущего человека.

            Тот совет, который предложен, говорит о разделении отношения к ребенку и его поступку. Невозможно это! Приятие человека – предполагается. Приятие ребенка, вроде, обусловлено. Но, если мы не можем пользоваться сокровенными знаниями о человеке, мире, то у нас нет внутренней силы отделить то, что мы видим (поступки) от того, кто это сделал. И – огорчение! Страдание, отчаяние родителей! Не от поступка! За этими чувствами и стоит как раз то, что перед ними их ребенок, который вот то или это совершил. И, в силу своего жизненного опыта, они себе ПРЕДСТАВЛЯЮТ то, что его ожидает… Вот почему такой, кажется, оправданный совет невозможно выполнить. Не существует в природе некоего поступка! Нет его. Есть – ребенок. О котором заботятся…

            А вот вопрос САМООБРАЗОВАНИЯ родителей – это решает каждый самостоятельно: в меру возможностей, в меру понимания развивать в себе ПОТРЕБНОСТЬ ПОЗНАНИЯ!

Для начала - вновь ссылка на работу Рудольфа Штейнера.  «Воспитание ребенка с точки зрения духовной науки» http://www.bdn-steiner.ru/cat/Ga_Rus/034f_2.doc

Пункт 9. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата. 

Так или иначе, нам уже представляется, что «ПОГОВОРИТЕ» – это возраст не первого семилетия.

И, скорее, после 9 лет…

            Второе семилетие  - развивается сфера чувств… Поэтому, что бы спросить ребенка, мол, что ты чувствуешь, надо знать как раз о том, что чувства в развитии… И лет до 14… Это очень сложно, во время процесса отслеживать, что чувствуешь! Что чувствуешь, когда закончил дело.

            Я наблюдаю, как дети готовят игру «КВЕСТ». Это – собранность, это лавина идей! И, тут же, всевозможные стрелки, рисунки, сопроводительные листовки… натягивание «паутинки», нити для срезания фантов… Невозможно отследить им свои чувствования. Значит, если они …скажем, добросовестно вам отвечают, то - да! – придется придумывать. Что вам надо ответить. Да и ответы однотипны… Нет еще опыта работы тренингового.

            Результат. Обсуждение. И тут вопрос…

            Вообще – рефлексия, обсуждение результата – это позиция взрослого человека. И для взрослого такой совет оправдан.

            С детьми это не должно быть правилом или целью. Возможно, ПОСЛЕ ТОГО КАК ПОСПЯТ, что-то Вы и обговорите. Опять же – на чем сделать акцент?

            А Вы просто задайтесь целью понаблюдать, о чем и как дети рассказывают, если их не спрашивать (мы говорим о тех. кому за … 9 лет!). Это очень увлекательно! Их волнуют совсем другие стороны, чем нас! Поэтому не стоит и детей приходящих из школы расспрашивать о том, что там было, что им понравилось и пр. И все по той же важной расстановке внутренних сил – САМОЕ ВАЖНОЕ ПРОИСХОДИТ ВО СНЕ!!! И уж если о чем-то и спрашивать, то на следующий день… Мне родители говорят, мол, о чем тогда говорить с детьми, когда приходят их школы?  

                                         Вот уж действительно – ВОПРОС!

             Пункт 10. Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.

            По-поводу «ХВАЛИТЬ» мы поговорили в пункте 1.

И, все же:

Не хвалить.

Не хвалить за каждую за мелочь.

Просто – радостно проживайте время, когда Вы вместе! Отмечая лишь то, что считаете нужным. Например, когда помог другому человеку, был предупредителен… Тогда Ваша похвала будет ценна.

Я читаю книгу Вадима Чудакова «Ложится мгла на старые ступени». Там есть такой эпизод. Воспоминание детства. Как важно было ребенку внимание деда. Было всего две похвалы. Одна – чтение на ночь. Вторая из них - поцелуй перед сном. Вечерний поцелуй был даже важнее. И вот как-то этот …малец, Антон, расстроил деда, и тот его не поцеловал перед сном: вот и плакал Антон полночи о том, что дедушку ТАК расстроил…

            Приходится задумываться о многих, вроде, очевидных вещах, верно?

Рассмотрим такие аспекты взросления ребенка.

РАДОСТЬ – непременное, обязательное условие первого семилетия. Удивительно то, что дети сами генерируют радость! Стоит только не вторгаться с нравоучениями, похвалами, наказаниями… Тут даже так: если в том месте где живет малыш, есть кто-то  - нудный, ворчливо-плаксивый, стенающий и пр., то стоит подумать о том, КАК оградить ребенка от волн тоски и недовольства. Опять же, задав ВОПРОС – ПОЧЕМУ?, отвечаем: формируются внутренние органы и системы и важен радостный настрой окружения – как условие.

            ИНТЕРЕС. Вот качество души, которое движущей силой является во втором семилетии. Интерес к ПРЕКРАСНОМУ МИРУ! Мир открывается через ИСКУССТВА! За семь лет: АРХИТЕТУРА, СКУЛЬПТУРА, ЖИВОПИСЬ, МУЗЫКА, ПОЭЗИЯ, ЭВРИТМИЯ, СОЦИАЛЬНОЕ ИСКУССТВО. РУКОТВОРЧЕСТВО во всех видах: вязание спицами и крючком, плетение, вышивание, шитье одежды… переплетное дело, слесарное – столярное…

          И вот об этом: «старательный, творческий, аккуратный, настойчивый…» Это, по-моему, опасно!  Даже…абсурдно! Ты старательный. И ты – старательный. А ты – аккуратна… И т.д. Не старательный – тот? Не аккуратна – та? Это предполагается? Или, сейчас ты аккуратен, а вот, вчера – неаккуратен…

            Мало того, что у детей нет наших привычек цепляться за слова, оценивать себя словами (а тут предлагается таковые привычки создать!), так ведь этими действиями подменяется другое, важное, что упускается – РАЗВИЕ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ!

            Еще и еще раз: ПОДРАЖАНИЕ в первое семилетие (почти до 9 лет, кстати!). ИНТЕРЕС – основа второго семилетия. ЛЮБОВЬ, ДОЛГ, СОВЕСТЬ – как качества в развитии через наставничество, примеры из литературы, неформальные сообщества молодежи…

            И, очень кстати, появился небольшой отрывок из работы Рудольфа Штейнера, увы, не переведенной пока на русский язык.

                 Пункт 11. Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.

 Согласна с тем, что надо жить так, что бы вызывать у ребенка УВАЖЕНИЕ!  Далее на стр 8